Ми всі недосконалі і з разючою завзятістю наносимо один одному болючі рани в прямому і переносному сенсі. Більш того, деякі вважають досягненням нахамити оточуючим і піти з високо піднятою головою. А росіяни взагалі останнім часом прославилися завдяки п'яним відпускними скандалів. Отаке національне душевний розкріпачення по системі «все включено». З цим треба щось робити, тому що навіть самі ввічливі і воспитанные з нас не володіють елементарними навичками врегулювання конфліктів.
Розглянемо типову ситуацію: Ви керівник початкового рівня. Отакий микробосс. Заявившись на роботу в недоброму настрої, ви робите невеликий, але енергійний рознос першій зустрічній Марії Іванівні в стилі «Чому тут у вас повний бардак!». Потім йдете в свій кабінет, відчуваючи якесь задоволення від випущеної назовні злості. Пішли і залишили Марью Іванівну в розпатланих почуттях. Можливо, їй вже викликали «швидку допомогу» і відпоюють вал��рьянкой. Ну а якщо замість Марії Іванівни ви «наїхали» на співробітника міцніше, будьте впевнені, він вже задумався, як би непомітно проколоти шину вашому автомобілю.
Метод Шера – Дарлен
Працюватимемо за формулою вибачення, запропонованої канадцями Стівеном Шером і Джоном Дарлен. Методика опублікована в Журналі психолінгвістичних досліджень (Journal of Psycholiguistic Research, 1997).
Крок 1. Висловлюємо своє щире каяття
«Маріє Іванівно, прошу у вас вибачення. Не знаю, що на мене найшло, але вчора я вів себе як остання скотина і т. д.».
В принципі, вибачитися треба було ще вчора, тобто як можна швидше. Проте бувають ситуації, коли ображений вами людина знаходиться в стані шоку і до тих пір, поки не прийде у відносно адекватне стан, технічно не здатний вислухати вас. Так що, звичайно, вибирайте відповідний час. Але ОБОВ'ЯЗКОВО покажіть, що ви зрозуміли, якої шкоди або біль ви завдали жертві.
Крок 2. Приймаємо на себе відповідальність за ситуацію
Не ховаємося за якісь обставини кшталт «мене вчора на перехресті підрізав нахабний водій і я приш��л на роботу напружений». Ще гірше виглядають вибачення, в яких вина перекладається на жертву: «Ну і ви самі винні! Бачите ж, що я в поганому настрої прийшов, і вылезаете в коридор в цьому безглуздому жакеті!». Пам'ятайте, що Марія Іванівна ніяким боком до ваших автодорожнім проблем не причетна і тому не несе відповідальності за ваші нервові спалахи.
Слід давати пояснення своїй поведінці? Дослідження психолингвистов показали, що це не надто посилює ефективність вибачення. Так що не переймайтеся з пошуками раціональних причин для своїх прорахунків і без зволікання переходьте до третього кроку.
Крок 3. Виправляємо завдані збитки
Якщо грубість була виявлена по відношенню до Марії Іванівні публічно (тобто у присутності хоча б однієї людини), вибачення теж повинні бути зроблені публічно. Негайно збираємо своїх співробітників і говоримо, що ніяких претензій до Марії Іванівні не маєте навіть якщо мали насправді), і приносимо їй свої вибачення за свою грубість і нестриманість. Завдання цього кроку — відновлення честі і гідності чол��століття.
Невеликий символічний подарунок буде цілком доречний. Але без фанатизму! Падати на коліна і подібні театральні жести — явний перебір, і є ризик перевести серйозний ритуал у блазнівській балаган.
Читайте також: Зустріч з пасивним агресором
Але що ж, на цьому все? Ні, обов'язковий заключний етап.
Крок 4. Проводимо заходи для запобігання подібних інцидентів
У приватній розмові з обіженным вами людиною викладіть йому ваш план дій по виправленню себе коханого. Ваш візаві повинен бути впевнений, що не потрапить знову під роздачу. Для цього ви, наприклад, відвідайте тренінг контролю гніву або самостійно пропрацюєте відповідну книжку. Варіантів море, і головне, що ви зробили для себе організаційні висновки.
Приміром, зачепили при парковці машину сусіда на подвір'ї: не ховаємося за «сам встав так, що проїхати не можна!», а визнаємо свою відповідальність за пом'ятий бампер, компенсуємо витрати на ремонт і вирушаємо н�� додаткове навчання паркувальним навичкам.
І хоча, звичайно, кращий варіант — приносити вибачення особисто, але ніхто ще не скасував письмові вибачення. Часом це буває навіть більш ефективно і безпечно. Так у вас буде час все ретельно сформулювати і навіть дати на рецензію фахівця з вирішення конфліктів. А у вашого опонента не буде відчуття, що йому терміново треба прийняти якесь рішення по вашому приводу.
Всі ці етапи слід дотримуватися і при банальних промахи в повсякденному житті. Ніякої халтури! Строго по протоколу — кожна дрібниця важлива. З рідними і близькими — те ж саме!
Контрольна ситуація: ваш дитина старанно збирав пазл, сидячи на підлозі. Ви ніяково наступили на нього, що не дивно в наших тісних квартирах. Ваша реакція? Найчастіше ми починаємо кричати: «Скільки разів я тобі казала, що грати потрібно в своїй кімнаті!». Результат передбачуваний — сльози і образа дитини на тиждень.
Але тепер ми знаємо, як працювати з Шеру – Дарлен: висловлюємо жаль за зруйноване творіння, визнаємо свою відповідальність за завдані збитки, сідаємо на підлогу поруч з дитиною і починаємо заглиблюватися в процес складання пазла. В рамках запобігання повторення інциденту робимо табличку: «Обережно! Йде збирання пазла». Ну або щось більш креативне. Вже постарайтеся.
Відомий приклад, коли знаменитий гольфіст Тайгер Вудс, відновлюючи стосунки з дружиною після своїх численних подружніх зрад, регулярно ходив на курси корекції сексуальної залежності.
На власному досвіді
Процес прощення може займати тижні, місяці, а то й роки. Колись у шкільні роки я відлупцював хлопчика з сусіднього класу. Несильно так взгрел, але точно несправедливо. Не те щоб це мене сильно мучила, але от якось не в'язалося з моїм уявленням про себе як сильного мужика, який слабких не ображає. Так ось — через 40 років знайшов я цього пацана, тепер вже літнього дядька, і як слід вибачився за методом Шера – Дарлен. Він вже давно про ту образу забув, зате я зняв тягар з душі.
А що якщо вас не пробачили? Ну що ж, і таке трапляється. Але якщо ви все виконали за вищезгаданою схемою, спіть спокійно: ви зробили все від вас завісящее. І пам'ятайте, що є люди, яким взагалі в кайф відчувати себе жертвою несправедливості.
Особисто для мене оволодіння мистецтвом вибачення принесло відчуття СВОБОДИ. Перестав боятися зробити щось не так, не за правилами. Все тому, що з'явилася впевненість, що, як би не напартачив, я точно з будь-якої незручної ситуації виберусь, і виберуся з наданням нових якщо не друзів, хороших знайомих. Оскільки я дуже люблю водити машини і міняю їх з непристойною частотою, можливостей потрапляти в дрібні конфліктні ситуації на дорогах предостаточно. Тому якщо я на своєму «паджерике» когось підрізав і чую скривджене бібіканье, обов'язково поравняюсь з противником, опускаю скло і висловлю йому своє співчуття з приводу заподіяної незручності. Справжню насолоду бачити, як напружене і злий вираз змінює нерішуча посмішка. Я точно знаю, що у людини весь день буде гарний настрій.
Сергій Боголєпов
Фото thinkstockphotos.com